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（以下精选部分回答）
@WendyBabe
老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧？！”！ 老公说：“纹啥样的啊？” 老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！” 老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：好！”
@锁护
大〜鱼〜你〜最〜喜〜欢〜吃〜什〜么〜啊〜 大鱼说：我〜最〜喜〜欢〜吃〜说〜话〜很〜慢〜的〜小〜鱼〜啊 小鱼说：哦酱我造了
@次第花开
有一次晚上和男票亲亲，亲的很爽很过瘾。可能太晚了，夜里有些凉，肚子有点疼。我就“生气”地对男票说：“都怪你，你嘴里的细菌全跑到我肚子里了！”男票笑我傻…… 难道亲亲不会让细菌从嘴里进入胃么?
@狸猫ç
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？” 看一次笑一次
@白色风车
我昨天看同事在路边学骑电动车，她平时看过去很柔弱，骑学电动车时候真汉子，一坐上车油门就踩到底直接撞上树了，摔倒后爬起来继续加油门又撞上了，尼玛怎么不会转弯，隔壁有桌人在吃晚饭都快笑抽了，于是她扶起车换对着他们吃饭的方向，车刚刚启动，那家人端着饭菜已经跑光了……
@cc
小红喜欢荡秋千，妈妈告诉小红说:“小红，穿裙子不要荡秋千！” 小红问:“妈为什么呢？” “小内裤会被男神看见！”妈妈说 第二天，小红还是去荡了秋千，回来妈妈正想批评她，结果没想到小红一脸正经的说:“妈，你看！昨天你不是说小内裤会被看见吗？我直接脱了荡就不会被看见了！”
@。
一天大晚上出去玩，不知道王大锤发什么神经非要吵着去吃炒米粉。然后王大锤就去点了一份爆辣的炒米粉，吃完之后就快不行了。说要回家，我们去打个的，上车了王大锤一点点不好意思的说：“师傅，可以放个屁不？”没想到这个师傅还挺实在的说：“没事没事，放吧。把窗户打开就好。”过了一会王大锤又对师傅说放个屁，师傅也没有说啥。可是后面就发现车的速度越来越慢就问问师傅咋会事，没想到师傅一把鼻涕一把泪的告诉我：“兄弟，你的屁臭倒是不臭，就是...就是有点辣...辣眼睛！”
@没错 就叫这名
有个二年级小孩学习不好 有次小孩他舅生病 妈妈让他给舅写封慰问信 小孩有些字不会写 只好画圈空着 原信如下 ：亲爱的老舅 听说你有了病 你要好好养病 千万不要下床 。舅 病 床 不会写 只好用圈代替 信寄过去之后 老舅纳闷 怎么这么多圈呢 是孩子让我多吃鸡蛋吧 好孩子啊 老舅如是读到：亲爱的老蛋 听说你有了蛋 你要好好养蛋 千万不要下蛋
@梦太美回忆太心碎°
上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
@美丽人生
一次大会上，校长说，去年高一打扫学校，今年高二
@加贝木木
一天夜里骑车载着老友谈天，期间她忽然一本正经对我说:我一直都认为姓颜色都特别的好听特别的稀少，比如蓝呀、白呀，直到我发现自己姓黄......原谅我忍不住笑出了声，蠢萌的朋友。(งᵒ̌皿ᵒ̌)ง
@'KIM果果
从前有一只北极熊哇，它觉得好无聊，就拔自己的毛玩。它拔阿~拔阿~拔阿……然后就把毛拔光了 然后它说：“我好冷啊！”哈哈哈哈哈哈哈 说一次笑一次哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
@ 声余Cherry
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
@ 洋芋粥
菲律宾说 湾湾人说大陆不交台风税就把台湾岛浮起来移到日本那边 还有就是湾湾人说大陆人吃不起茶叶蛋啊哈哈哈哈哈哈哈简直智障
（以上。）
「今日话题」
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